（一）

我没有告诉任何人。

近日夜里，我时常会反复做同一个梦。一次次接二连三地被吓醒，醒来后便是满头大汗、惊魂未定。

梦里时常只有我们几个人，我，关月，董铭阳，乔诺。我们四人置身在孤岛之中，躲避一个看不清脸的人的追杀。有时是我们四个四处逃窜，各自分散开，带着恐惧，直到被吓醒。有时是关月被丢到大海里，我没办法救她，直到哭醒。也有时是乔诺或者董铭阳替我挨了一刀，鲜血淋漓地躺在我面前，或者我被丢进大海，岸上的三个人哭天抢地也没办法救我。

而最后一次，是我手拿着刀，刀上沾着殷红的血，我冷漠地站在岸边，看着三个人在水中挣扎，鲜血染红了整片海。

然后，我尖叫着从梦中惊醒。

夜明星稀，窗纱轻轻摇曳，我蜷缩在被子里，衣服被汗水打湿。所有的睡意都被打散，我打开床头的灯，心头才一点点地变暖。看了一眼手机，再过六个小时，那场硬仗就要拉开序幕。

类似于临门一脚的紧张，我冷得在被子里发着抖。

从小到大，我是一个信命，也信因果轮回的人。

深知自己的愚蠢，却又摆脱不了自己的固执。左右翻了翻身，我终究还是爬了起来，披上外套，脚步轻轻地来到了客厅。

妈妈信佛，自打搬到这个家里来后，她便开始供奉观音。几日来，她更是严谨地吃斋念佛。

也管不了现在算不算临门抱佛脚了，我取了三根香，点燃，然后郑重其事地在菩萨面前虔诚地下跪，祈愿。

我知道这只是一种心理安慰。

造化是自己亲手写下的，没有人能替你力挽狂澜。

但这样做，多少能让我平静下来，不至于太阳升起的时候，太过失态。也许是拜了菩萨，心里终于安静了下来，我这才再次有了困意。穿着拖鞋重新回到**，好歹再次沉睡了过去。

次日睁着沉重的眼皮醒来的时候，太阳的光芒已经敞亮到铺满整个屋子，林芳催着我起来，一边把熨烫好的那身黑色连衣裙扔给我。

“要快些了，不然来不及。”她穿了一身藏蓝色西装，里面套着白衬衫，平日里披散着的头发挽成一个发髻，不过几日，她像是心智成熟了十年一样，终于有了做母亲的样子。

我从**爬起来，按部就班地套着衣服，她喃喃自语，像是对我说又像是对自己说，一定要讨回公道，别以为躺着不醒就没事了。

我忍不住嘴角上扬，不自觉地有了些许斗志。

这一关终究是来了，也好，过了这关，就再也不用日日受着折磨。

收拾好一切，我怀揣着无比肃穆的心情，等来了接我和母亲的关夏。没错，关夏被乔诺和关月嘱咐，对这些事一直很上心。上车之前，我把准备好的那封信给了他，让他帮我转交给乔诺。他看了看信封，有些好笑地说，你们俩多大了，来来回回写信。

我只是笑笑，并没有告诉他，这是一封分手信。

我问他关月怎么没来，他告诉我，关月一早就去送董铭阳了。说完，他摇了摇头。我知道，在他眼里，是实打实地看不上我和董铭阳的，毕竟我们一个拖累乔诺，一个快要弄疯了关月。可他又没办法责怪我们，说到底，被命运玩弄最惨的人，是我们。

似乎是看出了我神情里的忐忑和落寞，关夏难得没有与我针锋相对，拍了拍我的肩膀，说：“过了这个坎儿，人生就能光明了。”

“放心，你不是一个人。”

我用微笑回馈他，是真的感激他的安慰。不得不说，有时候你的宿敌的一句温暖的话，比那些日夜爱你的人的鼓励还要来的有效。我长舒一口气，有了些精神，整理了一下衣服，上了车。

此时的我，总以为这只是所有遭遇的一个句点。画完句号，便可打开新的篇章，不管是好是坏，我们都有新的盼头，继续书写下去。可我终究是太愚蠢又年轻，完全不知道在未知的命数里，命运早已为每个人写好了结局，只待那个时刻的到来。

我们三个早早来到法院，等待开庭。

艾和因为躺在医院，所以艾晴代为出席。我并不关注在我之后来了的艾晴，而是心慌于为什么董铭阳他们迟迟不来。

是的，那股心慌的感觉又爬了上来，我没法跟关夏说，他是个不信直觉的人。他受不了我坐立不安地来来回回，给关月打电话，可和我一样，都没法接通。如果说董铭阳因为程序在路上耽搁了情有可原，可关月是怎么回事？

这么紧要的关头，她根本没有理由不接电话。

就在这个时候，关夏找的律师那头突然传来了消息，董铭阳他们在来的路上出了点意外，董铭阳坐的那辆车，被一辆酒驾超速的车撞上，有好几个人受了伤。说到这儿的时候，那个人的语气凝重起来，用那种类似节哀的神情看着我们说，董铭阳头部受到撞击，本来没什么事，却引起了旧伤复发，当场昏迷不醒，已经被送往医院的手术室了，情况……不太妙。

他说，董铭阳的头部流了很多血。

已经送进了医院急诊室半个小时了……

最先愣住的是关夏，他冲上去揪着律师的领子，问：“这些情况属实？你确定没搞错？关月呢？我妹妹怎么样？”

“关先生放心，关月小姐没事，她跟着去医院了。”

在关夏身后站着的我，双腿早已软掉，因为没有吃早饭，胃里空空，血糖也供应不上，脑子也跟着一片空白。如果不是我妈在一旁扶着我，我可能直接栽过去，不省人事了。

纵使这么多天以来，我经历了这一连串接二连三的打击，我以为自己早就练就了钢筋铁骨，足以迎接一切困难，但当面对这猝不及防的一切时，我仍旧脆弱不堪。

我完完全全没有想到，还会横生出这样的枝节。

旧伤复发？

这四个字在我脑中全无概念，我与他相识这么久，从来就只知道他打别人常常打得屁滚尿流，根本不知道他有什么旧伤。

“苏静安，别给我发愣，先过去再说。”

关夏想也不想便拖拽着我上车，我迷迷糊糊的，只觉得置身于一场破碎又迷离的梦中。可落下来的滚烫的热泪又在不断地提醒我，这并非是一场梦。

这是残忍又绝望的事实。

关夏几乎把车开到最快，没过多久，我们便抵达了医院。

按照一路指引，我们找到了董铭阳所在的手术室。关月坐在长椅上，她的衣服上，手上还沾染着一些暗红色的血迹，那些红色一下子就刺痛了我的眼睛。

董铭阳他到底流了多少血……

关月哭得像是刚从水里捞出来一样。

关夏大步走过去，左右看她，生怕她受伤。但我知道，纵使她身上一点磕碰都没有，她的心里那道无法缝合的裂缝，是唯一也是最致命的伤。我慢慢踱着步，走到她跟前，全身都在哆嗦。

“关月，董铭阳他……”

关月突然抬头，她用一种陌生而又愤恨的目光看我，然后她伸出手，狠劲儿十足地给了我响亮的一耳光。

我受不住力，向后退了几步才站稳。

所有人都被她这个举动吓到，只有我没有。

让她失望的是，我回馈她的，却只是麻木不仁的表情。肉体上的痛我几乎免疫，精神上的痛才是煎熬。

而且，我根本不知道该拿出哪种表情来面对现在所经历的一切。

悲伤？抑郁？绝望？痛苦？愧疚？不是，都不是，这些全部不恰当。我的情绪里，包含着所有，却又不完全属于它们任何中的一个。它们占据着不同的比例，交织着，折磨我的精神，我的肉体。

人被折磨到一定程度，是哭不出来的。

直到现在，我才明白这不是一句无病呻吟的瞎话。

“为什么他会有旧伤？”关月站起来问我，气势咄咄逼人，“为什么他有旧伤你却不告诉我？”

“他有旧伤，以后就算真的进去了那种地方，免不了挨打受伤。现在稍微磕碰他就颅内出血要大手术，以后要怎么办？”

“我不知道，如果我知道，我一定不会让他进去，他什么都没有做，他是无辜的……”

我悔恨不已地说出了真相。

是的，到了现在，再隐瞒真相，我就真的不是人了。

“董铭阳是无辜的？！所以，苏静安，你就一直这样心安理得地看着他为你牺牲，为你去死！你怎么那么无耻！”

若不是关夏在一旁揽着，恐怕关月早就扑过来接着打我了。

我看着眼前近乎发疯的她，别说是一句话，哪怕是一个标点符号都再也给不出来。

我连道歉都没有资格了。

董铭阳并非什么事都会跟我说，就连他有旧伤这件事我自己都不知道。但面对她的责难，我没有资格去反驳。

她说得对，如果我知道董铭阳的身体是这种情况，我就算是自己去死，都不会让他承担这一切。

可现在说这些有什么用呢，不该发生的都发生了。

如果我是关月，我也一定很恨我自己。这一生最爱的人，不爱自己就算了，还爱着自己最好的朋友，甚至为了她性命都要弄丢。

“关月，你给我冷静点！”关夏实在受不了自己妹妹这样，他冲我使眼色，让我离远一点。关月不明白哥哥为什么一反常态地包庇我，作闹得更凶了，她甚至坐到了地上，声嘶力竭地哭了起来。

她不知道，她哭的每一分每一秒，我都如赤脚走在刀尖上，钻心地疼。你若见过人间富贵花花开富贵的模样，她哪日枯萎了，你便知道有多让人扼腕痛惜。

她这朵富贵花，终究是毁在了我手里。我浇灌她绝望，让她暗淡无光。她恨我，也是应当。

可我对不住她，我欠的债太多了，怕是一个都还不起了。

是的，穿着手术服的医生就在这个间隙从手术室出来。

手术室的灯灭掉，他面带歉疚地跟我们说，请节哀。

不知为什么，我觉得这三个字好熟悉。

似乎在梦中听过了一样，以至于此刻的我，依旧保持着一个姿势，同样麻木不仁的表情。

这个世界再次安静了下来，所有人仿佛置身在与我不同的世界，有人哭泣，有人摇头，他们皆满目疮痍，却没有一个人和我一样，冰冷得似个假人。

“静安。”

“静安。”

隐约中，我听到有人叫我，他的声音很熟悉，熟悉到一听我便有想要丢盔卸甲，失声恸哭的冲动。但我没有哭，只是忍着泪，寻着声音往前走去，前方等待我的，是一道紧闭的门，有微弱的光亮透了出来。我不由得加快了脚步，我知道他在里面。

“静安，静安。”声音仍旧呼唤着我。

“我在，我在这儿。”我回应着这个声音，泪水在不经意间湿了满脸。伸出双手，我想要推开这扇门，想要看一眼他的模样，想要问他，是不是真的不要我了，要离开了。可他就要算离开，也要认认真真地道个别啊。

其实，我最想告诉他的是，你能不能别走，能不能多陪我一阵。

我还没有完全长大，我还没有完全学会怎样面对这个冰冷又残酷的世界。

我还没来得及报答他给予过的温暖和爱，一点点都没有。

他还那么年轻，他还那么的好，他还有一位慈爱的长辈在等他回家。我终究还是没能打开那扇门，没有人拦我，是我没有勇气。

我坐在地上，呆呆的像个迷了心智的傻子，双目失去了焦距，视线被泪水模糊，我看不清周遭的一切。

如果可以，我多么希望，此刻才是一场真正的梦。

会有一个英勇的人给我一个响亮的耳光，打醒我。

当我再次睁开双眼的时候，就会发现原来自己仍旧十五岁。我穿着高级定制的洋装，坐在温暖明亮的画室里画着画。

外面风和日丽，一切都那么美好。

没有人爱我，也不会有人恨我。

一切苦难都是泡影，一切相逢都是想象。

没有那山崩地裂，此生都无法磨灭的罪恶感，更没有余生都无法消磨的痛不欲生的印记。

（二）

三天后，关月进了医院。

听说，她因为长期营养不良和焦虑导致昏倒，这一病病得不轻。而这三天我不理世事，一个人躲在家里，浑浑噩噩。

我买来一大堆零食机械地吃，吃完了就吐。困了就随便找个地方睡觉，我很困很困，但一点也睡不着，后来没办法，我只好吃药来帮助睡眠。好在，我终于睡了过去。

然后，我做了一个冗长的梦，梦里，没有人离开，没有人恨我，所有人都好好的，平凡却生动地过着余生的每一天。可这种好梦没过多久，我便疼醒了，睁开眼睛，看到林芳哭得像只水萝卜，她一边哭一边打我。

我醒了也不说话，只是麻木地看到地上那些洒了的白色药片。

见我终于恢复神智，她开始抱着我哭。

可我并没有因为这一觉而轻松，我真的太累了，明明才度过不到二十年的时光，我却觉得我把整条人生的路都走马观花地过完了。

直到她告诉我，关月住院了，我才来了些许精神。

简单地收拾一番，我拎着一些水果，来到了医院。第一个见到的人，自然是关夏。

此时关夏正在走廊拐角处抽烟。他见到我，十分意外，烟灰落在手上都不知道，直到疼了，他才缓过神。

“你怎么来了，你——”他把烟丢掉，眼神带着怜悯，“你怎么瘦了这么多。”

“啊，没事。”我勉强地笑，他眉宇间的担忧却更深了，他轻轻扶住我的肩膀，犹豫了半天，才问，“你……还好吗，要不要——”

我知道他想问我什么。

别说他，早上起来我都被自己这副人不人鬼不鬼的样子吓到。其实林芳早上想送我来的，她看我精神恍惚，路也走不太稳当，很担心。但我还是没让她来，我不想她再牵扯其中。

“我没事，真的，我看看关月就走。”

“她醒了……情绪不太好。”他吞吞吐吐，我的脚步因此停下。

“既然她醒了，那你帮我收下这些水果吧，都是她爱吃的。”我把东西递到关夏手上。

关夏点点头，并没有多做挽留，毕竟我们都知道，关月一点也不想看见我。她恨我，她这辈子都不会原谅我了。

这世上，大概没有任何一种恨，能比得如今她对我的恨了。即便我们曾经那么那么的要好。

她不会想见我的，我也不敢见她。我们两个鲜血淋漓的人，现在连自愈都做不到，何谈见面呢。

“我把董铭阳的葬礼安排了。两天后，南山园。你总归，要过来送他的吧。”

他的声音很温和，我从来没听过他用这么温和的语气和我讲话。

其实，为董铭阳办这件事的人，应该是我，毕竟除了奶奶，我算是他最亲的人了。

可当时关月近乎咆哮地冲我吼，不许碰他，你没有资格碰他。而当时的我，跪在董铭阳身前，就真的没有敢碰他一下。

我不配。

我连送他最后一程都不配。

“好，我会去送他的，就算关月打我，骂我，我都会去的。”我的声音带着不可遏制的轻颤，笑着说。

对不起，关月。

我还是想，送他最后一程。

两天后，董铭阳的葬礼如期举行。

他的葬礼，没有落雨，而是微风拂面，晴空万里。我穿着白衬衫裙，外面套了一件黑色的风衣，胸口处，别了一枚白色的绢花。

林芳陪着我一起来的，她为董铭阳买了一大捧白色的花。我想，如果不是她陪着我，关月早就对我恶言相向甚至驱逐出境了吧。

葬礼来的人并不多。

因为是关月置办的葬礼，到场的只有几个与董铭阳关系甚好的朋友。那些朋友我也认识，甚至还很熟，但他们都与关月一样，对我视若无睹，冷淡不理。

我没有觉得惊讶，他们这样是应该的。

仪式结束后，其他人都走光了以后，只有我们四个留了下来。董铭阳生前不是喜欢热闹的人，如今我们四个来送他，也不算聒噪。

墓碑上贴着他的黑白照，这张照片是我刚刚会用单反的时候，给他拍的证件照，没想到，后来却变成了他的遗像。

这个时候，我才明白那些大人嘴里常常慨叹的世事无常。

关月轻轻抚摸着董铭阳的照片，动作温柔又深情。

我时常想，我的罪责上应该多了一条棒打鸳鸯。如果没有发生这些事，董铭阳大抵也就被关月感动了。关月比我想象中的要深情，所以，每每面对她，我更觉得罪孽深重。

“你没有什么想对他说的话吗？”关夏轻声问我，而我摇了摇头。

我与董铭阳相熟这些年，说过许许多多的话，如今已经没有什么再说的了。

我知道，即便我害了他，他在九泉之下也只会希望我好。他总是这样，事事把我摆在最先。

我也想自己好好的，但我想，我不配。

关月说完心中所想，终于站起身朝我们走来。

只是，她没有看我，也没有与我说话，仿佛从来不认识我一样。

她轻轻挽住关夏的手臂，两人就这样慢慢离开了。而我仍旧留了下来。虽然我什么都没说，但林芳跟董铭阳倒是絮絮叨叨说了许多，说了对他的感谢与歉疚，她与我一样，都深觉罪孽深重。

只是，她所体味的罪孽与我的，终归不是出自一处。她的歉疚还是可以言说的，而我，大概是话不知从何而起，余生都会背负罪孽而行。

我想，如果没有遇到董铭阳，我大概也不会活到现在。

他出现在我人生中第一个劫难里，用关爱和耐心拯救了我。可他终归什么都没有换来，却搭上了自己的性命。

董铭阳，真的，真的对不起。

如果能回到那一天，我一定，一定不会做出那么愚蠢的决定。

没有谁去替谁的罪，是应该的，是正确的。

所有不正确的决定和行为，终会换来最可悲的后果。

后来，林芳也离开了。

董铭阳的墓碑前，只留下我一个人。

我还不能走，因为我还要等另外一个人。

直到太阳渐渐变得毒辣，那个人的身影终于出现在我的视线里，向我慢慢走来。

他瘦了很多很多，也因此显得身子更加修长。他穿着一件水蓝色的衬衫，衬衫上的褶皱并没有被抚平，而他下巴上也冒出青色的胡茬。他的双手被手铐铐住，但依旧一副乐观平静的模样。

要命的是，即便他现在狼狈了许多，也还是那样迷人。

我站在墓碑前，笑中含泪地用目光迎着他。而他也用同样的目光看着我，直至一步步走到我身前。

两天前，乔诺借机逃脱了他父亲的控制，自首了。

他和我一样，无法面对董铭阳的离去，愧疚、不安、悲痛，这些情绪让他拼尽全力逃了出来，把事实的真相摆了出来。这一次，我没有拦着他。因为，我们都要学着长大，学着为我们的罪责付出代价。

“时间不多，抓紧。”旁边两个穿着警服的男人叮嘱了一下。乔诺颔首，以示谢意。

这个我爱的男孩，就连这样的境地，也都教养极好。可这样优秀的男孩子，却因为我这个罪人，把整个大好的人生都毁了。

如是想着，我的眼泪忍不住哗啦啦地流下来，我慌乱地拂去眼泪，咧着嘴努力地朝他阳光地笑。

他爱怜地看着我，轻柔地抚摸着我的脸颊。

“静安，我到现在，都还很心疼你。”

“我有什么可心疼的呢，我这个罪人。”我摇晃着头，“我多希望我从来没有跟你表白过，我多么希望我从来没有认识过你——”

“命运这样安排，你我都无能为力啊。”他拿出哄小孩子一般的语气对我说，一边转过身，郑重地看着董铭阳。

“今天来，是要送你最后一程的。”他慢慢走上前，像送别一个老友一样，“从小到大，我从未觉得亏欠过谁，却唯独觉得最对不起你。从小到大，我受到的教导都是知错就改、要承担责任。我本以为在这方面我会做得极好，却没想到，最终是如此不耻。”

“对不起，真的。我知道一切已经于事无补，但不管怎样，我都要承担起这个本属于我的罪责。”

“谢谢你这么多年出现在静安的人生里，护她周全。”

“也谢谢你，成全了曾经的我们。”

我站在他身后，静静地聆听着他的诉说。

乔诺把心里话都说了出来以后，长舒了一口气，走回到我身边，轻轻地拉住我的手：“与他的事，算是了结了。接下来，该我们了。你的那封信，我收到了。”

“静安，你说过你会等我。我信了，我是真的信了。”他笑着说，眼里的泪水却一直打转。

“对不起，乔诺。”我轻轻摇头，那些灼热滚烫的泪水滴在我的手背上，“我不配等任何人，我不配。”

“我已经毁了他，不能再毁了你。”

“我没办法去思考感情上的事，因为我的脑子里，只有愧疚。背负着这种人生的我，不配得到你的爱，也不配得到幸福，如果我幸福了，那董铭阳怎么办，关月怎么办？”

“静安——”

“乔诺，你值得配更好的女孩子。你的家里人一定恨死我了，就算以后你重获自由，他们也不会容许我存在于你的世界的，到时候你要怎么办，又要为了我自毁前程吗？不要，我不要你再为我做任何事，我承担不起了。”

我几乎是声泪俱下地说了这些话。

听完，他把嘴边的话都吞了回去，静静地看着我，眉头的阴云越积越深，深到流下泪来。

“所以……”他的声音带着不可控制的颤抖。

“所以，我们就到这里吧。”

我把手轻轻抽了出来，像是把整个曾经期许过的美满人生亲手打碎一样。

“希望，你重获自由的时候，能够开始一段新的、美好的、幸福的人生。”我扬起嘴角，试图给他一个最灿烂的笑。

他不知道，我说出这些话，到底用了多少勇气。

明明我可以等他，明明我可以挽留住他——我生命中最想要的幸福。可我知道，我不能，我不能。

就让我，从这些人的世界里抽离吧。

把那些真正的幸福美好的日子，还给他们。

说完，我头也不回地大步离去。而他依旧站在原来的位置，轻轻地唤着我的名字。

“静安——”

“静安——”

像初见我时，那样动听地念着。可我知道，我再也不能回头了。直到这个时刻，我才读懂席慕蓉的那首《与你同行》。

“我一直想要 和你一起 走上那条美丽的山路

有柔风 有白云 有你在我身旁

倾听我快乐和感激的心

我的要求其实很微小 只要有过那样的一个夏日

只要走过 那样的一次

而朝我迎来的 日复以夜 却都是一些不被料到的安排

还有那么多琐碎的错误 将我们慢慢地慢慢地隔开

让今夜的我 终于明白

所有的悲欢都已成灰烬 任世间哪一条路我都不能

与你同行 ”

我爱你，乔诺。

只是，任世间哪一条路，我都再也不能与你同行。

希望你的余生，都不要再想起我。

而董铭阳，那个给了我太多温暖和爱的男孩，我的余生，再也不会忘记你。

（三）

十月的天气渐渐冷了起来。

咖啡馆的客流量慢慢变得少了一些，不知道是不是因为老板舍不得打开空调的缘故。

我裹着一件厚重的灰色毛衣，坐在最里面的位子，点了两杯热可可。没过多久，身穿着一身新款套装的关月推门而入，门口挂的铃铛发出清脆的声响。

不过几日，她便重新回到了本来的模样。涂着殷红的唇，戴着限量款的耳环，走起路来虎虎生风。

她在我对面落座，我这才闻出她换了香水。

从前带着些许稚嫩少女般的小雏菊换成了柏林少女，配着她重口味的唇色和指甲油，十足的御姐气场。

她是她，她又不再是她了。

人和人之间有时候真的微妙的连自己都感叹，明明这么多年一起长大，那么熟悉，可如今再次坐在一起，却陌生的连怎么开口都不知道。

“说吧，找我什么事。”她头不抬眼不睁，连看我一眼都不愿意。

事实上，她能来，我已经十足的意外了。

距离董铭阳离开，已经快要半个月了。

这半个月里，她承担起照顾奶奶的责任，而我与她没有再联系。

我本以为她不会搭理我的，但我错了。

“我这次找你，是想跟你道个别。”

我面露愧色地笑，她把玩着车钥匙的手停了下来，然后，终于掀起眼皮看我。

“你要离开？”她看似不经意地问，但面色却极尽讽刺，“是啊，你把我表哥也甩了，不离开不合情理。”

想必关夏把我与他之间的事告诉关月了。

我深吸了一口气，一边思索一边说，“其实找你来，也没什么好说的，该做的你都做了， 不该是你做的你也在做。我亏欠你太多。”

听我说着，她的表情依旧冰冷。

“我知道你恨我，但，你是这么多年我唯一的朋友，走之前，我还是想见见你的。”

“走？”这句话吸引了她的注意力，她的目光这才回到我身上。

“你去干吗啊你？你躁郁症好了吗你就走？”她急脾气上来，声音大了些，引得别的客人纷纷瞩目起来。我知道她没有原谅我，但是，她也还是会关心我，人本来就是一种十分矛盾的生物。憎恶和关心，这样的情绪，关月对我都有。

所以，我忍不住笑了笑。

“我没事，病情没你们想的那么严重，而且我以前得过，所以我知道怎么照顾自己的情绪。我要是留下来了，就反而不知道怎么照顾自己的情绪了。”

“关月，我知道你很恨我。我对不起董铭阳，欠他的，一辈子都还不清。但有些话，我还是想告诉你。你是我苏静安这辈子唯一的朋友，也是最好的朋友。我从没想过有天会和你分开，我想着我一定要看你结婚，生子，做阔太太，但怎么都没想到，事情发展到这个地步。”

“我从来都没有郑重其事地跟你道过歉。”

“我曾希望你得到的所有幸福，都被我亲手毁灭。”

“是我对不起你，对不起你们所有人，我想大概这后半辈子我都不知道要怎么好好过下去了，我知道这不是办法，所以我得离开。以前呢，你说我闷葫芦，从来不跟你说一些暖心的话，但我现在想跟你说，关月，谢谢你这么多年的扶持与陪伴，哪怕我们再也无法当朋友，你在我心里的位置，仍旧无可替代。”

“你现在说这些有什么用？”她把钥匙扣一甩，整个人架在桌子上逼视着我，“我就是没办法原谅你，你走了，更别指望我原谅你！”

“你知不知道乔诺现在什么样子了，他这样都是因为你，可你呢，说分手就分手。是，是你之前做的错了，但你现在随手一扔，你就能好过了？”

“关月，你不懂。”我想笑着说，但笑不出来，“我跟乔诺，注定无法在一起。他为我失去的太多了，我不能让他继续失去。他在我面前，我也会时刻想起我做的错事。我们相爱，但我们不能在一起，因为我们不快乐。”

这番话让关月沉默，她像是一腔火气无数发泄，举起热可可喝了一大口。

“我已经申请好要去的地方，也买好了机票。”我轻轻握住了她的手腕，“请你以后一定要过得很好很好，否则我余生都不会安稳的。”

“你可真自私，你余生好不好跟我有什么关系！”她嘴上说着狠话，眼眶却开始发红，即便画了眼妆也无法掩盖。

“还有，今天我找你的事，能不能，能不能别告诉乔诺。”

“就让他这么忘了我吧，挺好的。忘了这段他不光彩的过往。”

说完，我垂着头，默不作声。

我在等她的答复。过了半晌，她终于像是妥协了一般，点了点头。

“好，我答应你。”

从咖啡厅出来的时候，我打了个车，回到家，取我的行李。

谁也不会想到，我会走得这么匆忙，即便是我的母亲。

我没有告诉任何人我要去往哪里，我也不知道我是否会在那个地方永远停驻。但我知道，我必将离开。

如果有一天，我能够宽恕自己，也许我会回来。

但很可能，那天遥遥无期。

把最后几样东西塞进行李箱里，我把那封信，轻轻地放在了母亲的桌上，信里写了我离开的原因，以及让她不要挂念我，也算是对她的一个交代。信封里还带着一个存折，这些钱，是我能留给她最后的东西。不管怎样，希望她能生活得好，作为女儿，尽不了孝道，实在有愧。

走到门口的时候，我终究没有忍住，停下来回望这个不足六十平方米的房子，它承载了我少女时期三年多的回忆，大多数是噩梦一般，但最后这一小段日子，也是真的给了我理想中家的感觉。

所以这一次的离开，我想郑重地告别。

我像一颗蒲公英的种子，飘飘然不知所以来，落地而生根。

待到来年春发时，我又要离开。

我这一生，遇到了两个男孩，他们一个给了我用生命承载的爱，一个教会了我什么才是真正爱一个人。

他们打开了我黑暗人生里的天窗，让我步履蹒跚的时候，不再畏惧流浪。

希望再次落地的时候，是个好天儿，泥土柔软舒适，春风和煦温柔。不会再有那么多伤痛与别离。

也许有一天，我也能时常能笑着对太阳说，余下的人生啊，都是好日子。